见长辈不打招呼 该逼孩子叫人吗
伍妈妈招待客人来家里玩，门铃一响伍花立刻躲到厕所里。好不容易出来，躲在妈妈身后怯生生地不敢叫人。客人亲切地拿出礼物玩具熊给伍花，她却躲得更后面了......
孩子打招呼，是逐渐社会化的过程。婴幼儿时期，视力及认知功能还没发展好，认不得远近亲疏，亲友不分远近可轮流抱着婴儿逗弄。
等到婴孩会认人，就会对陌生人产生排斥。这是自我保护功能，因为熟悉=安全、陌生=危险。随着孩童成长，在大人要求下，逐渐卸下心防，开始认识更多人。出于本能，依旧对陌生人保持戒心。在这一来一往中，逐渐社会化。见人打招呼，是社会化的最初阶段。
为什么要学习打招呼?
孩子练习跟别人打招呼，主要有以下几种意义：
★辨认亲属，学习称谓
孩童刚开始只认识主要照顾者如爸妈，接着认识手足。随智力发展会认识并记住来访的亲戚们的脸孔。爸妈会多次一一介绍，让孩子熟悉亲戚的称谓。
★培养生活礼仪
除了「知道」哪些亲戚外，进一步会要求礼貌地主动打招呼。来访家中的亲友多是亲切和善的，愿意主动跟孩子亲近。但在礼俗上，晚辈要主动向长辈打招呼问好，被动会被当作无礼。于是光「知道」不够，还要主动以行为表达，借此培养礼貌。
★增加安全，适时求助
孩童缺乏自我保护能力，认识更多亲友代表着「能获得更多保障」。父母有时拜託亲友帮忙临时照顾，孩童跟这些「救火队」熟稔，不但大人放心，孩子内心安全感也增加，较能主动提出需求。曾看过某位妈妈临时外出半小时，拜託朋友帮忙看小孩，结果孩童跟阿姨不熟，想上厕所却不敢说，最后尿在裤子上。如果那个小孩能跟妈妈的朋友更熟悉些，就不会因害怕而不敢提出如厕需求。
★练习因应情境压力
孩子面对不熟悉的大人，易因陌生产生惧怕。即使是在熟悉的家中，仍因害怕而躲回房间。孩子需要慢慢地适应这种情境压力，学习克服恐惧，练习与陌生友善的大人接触。若过度保护，孩子缺乏在安全环境(家里)中练习克服情境压力，到了外头挑战更大，恐更难适应，习惯性退缩，遇到情境压力就躲起来。在安全的环境中试着利用亲友来访，透过情境压力练习。
★塑造社会化的沟通模式
孩童的肢体语言比口说语言更丰富，一边玩一边学习沟通。国内少子化，一位孩童往往同时面对好几位大人，爸爸妈妈、叔叔姑姑、爷爷奶奶皆同住一个屋檐下，家里只有唯一或唯二个小孩。孩童大部分时间都在学习如何跟长辈打交道，跟同侪相处只占小部分。同侪由于年龄相仿，程度相似，可在较平等的状态下互相学习。大人跟小孩相处，大人居于明显优势，小孩被迫「加速成长」。举例来说，小孩必定辩不过大人，争论到后来必输，于是退缩或哭闹。所以更需家长适时引导，让学习曲线较为顺畅。
每个阶段的孩童会遇到不同程度的适应障碍。有些孩子运气好、学得巧，能跟其他人(无论大人或小孩)打成一片，养成开朗个性;少部分孩童并无先天自闭或明显障碍，只因学习初期遇到困难，不巧家长又无适时协助。初期还以为孩子个性内向，后来才发现原来是沟通能力未能顺势发展，继发沟通不良，与他人互动性差。
孩子不叫人，先了解原因
以孩子向他人打招呼为例，遇到的困难可能有以下这些情况：
★被父母要求逢人就叫，按称谓、照顺序：爷爷奶奶、叔叔伯伯。
•可能的困难：孩子来不及记得那么多人，搞不清楚谁是谁;或久未见面，孩子忘了这些人的面孔。
解决之道/若隔日将有亲友到访，预先用相片複习，帮孩童回忆这些人的称谓，增加熟悉、减少陌生。
•可能的困难：本来愿意叫人，突然变得不喜欢打招呼。
解决之道/通常是孩子闹彆扭，例如上次捣乱被长辈责骂，现在相应不理;上次长辈跟自己玩过头，孩童心生惧怕、避而远之。这时刻意勉强恐适得其反。过段时间大部分孩子会化解心结。
•进阶困难：孩子不想叫人、怕生不熟、想睡想玩、一次要叫太多人很烦等。
孩子有各种原因会对陌生人不理不睬，家长难免有些尴尬。
解决之道/先解决孩子需求。如果孩子明明很累想睡，硬要勉强，反弹会增加;孩子正聚精会神看电视，不愿分神跟长辈打招呼，家长此时可能会火气上升。但不要忘了，一码归一码。日常的教养律定(看电视与否)要避免在父母準备招呼客人时同时处理，因为这时父母的情境压力增加，易顺势转嫁到孩子身上。若是「为了打招呼而不能继续看电视」，孩子将此连结，日后更加排斥跟人打招呼。
★为表礼貌教养，打招呼除了出声叫人，眼神接触、语气、态度都是沟通的肢体语言。
•可能的困难：打招呼只为了符合父母要求，并没有真正要跟其他人互动。解决之道 尊重孩子的选择。如果孩子真的对来访的亲友「兴趣缺缺」，硬加勉强效果也不大。若孩子热络只因「访客会送礼物」、「访客会拿手机让自己玩游戏」，偏离互动的本身，这样也不好。
•可能的困难：孩子可能并非不愿意打招呼，只因过于害怕或陌生。解决之道 父母教导孩子「打招呼要看着对方」。在细节上，若孩子惧怕两眼直视对方的压迫感，可引导孩童试改看对方鼻子或嘴巴，借此分散注意力。在访客的配合下，能利用取绰号等方式降低孩子恐惧。例如某朋友面貌兇恶，常吓到小孩，后来取了绰号「史瑞克叔叔」，每次跟小朋友打招呼也愿蹲下来，避免高大身材造成心理压迫。透过孩子对卡通电影的熟悉感，降低孩童的恐惧，顺利跨过心理障碍，发现这位史瑞克叔叔其实面恶心善，对小朋友很好。大人可以先借由语言跟肢体动作，展现热切友善、愿意沟通的态度，让孩子卸下心防。
沟通是多层次、多面向的
打招呼是沟通的第一步，而沟通是多层次、多面向的。人跟人之间要充分沟通，首先双方调整一致的沟通频道，才能开始进行对话内容。以AB两人为例：
A发出沟通讯号↓B接收讯号↓
B解读讯号后，向A回覆↓
A接收来自于B的讯号，然后再度发出讯号，表示收到B的回覆↓
此时A、B建立好顺畅的沟通频道，接下来就可準备传递更複杂的内容。
套用到大人生活中的状况就是：
在会议中，A偷偷对着B眨眨眼(发出讯号)↓
B见状，并知道A试图传递某个讯息(接收并解读)↓
B也眨眼，回做一个表情(回覆讯号)↓
A看到B已经準备好了，于是把眼睛望向某特定人(再度发出讯号)↓
B顺着A的目光看过去，发现某主管正在打瞌睡，嘴巴张开。然后B回望A，两
人相视窃笑。
例子中A、B透过非语言达成高层次互动，这是双向沟通的基础模型。孩童正在学习阶段，表达较为片段，需要更强的接收力及表达回馈。
注重互动品质，而非责骂强逼
依上述沟通模型，首要建立相同的沟通频道。有些大人不熟悉跟孩童的双向沟通，採用单向沟通，易遭拒绝或沟通品质不良。
明明孩子看起来闷闷不乐，却要求「还不快打招呼!」孩童已经不喜欢某种玩法，大人却一直吓他，把这种行为辩解为「我是跟他玩」、「我是训练他不要怕陌生人」，遭到孩童拒绝后恼羞成怒，转而指责孩子的父母，用说教的语气说：「怎么没教好，见到人都不打招呼!」「你这样过度保护，孩子会越来越自闭!」这是利用家庭位阶摆出权威姿态，利用社会情境压迫孩子及孩子父母，没想到自己应该用贴近孩童的方法互动。
大人可参考以下方式化解孩童心房：
•宠物：家养宠物通常能引起孩子兴趣，孩子对大人戒心降低。例如称呼「猫咪阿姨」「米格鲁叔叔」等。
•夸张语调：习惯跟小孩说话的大人，往往用较夸大的语调来表达正向情绪，「伟伟你好棒喔!你怎么让这台小车车可以跑这么快啊!」「山姆你好慷慨!愿意拿饼干请阿姨吃!」
•强调情绪：直接将感受「说出来」，让孩子觉得被接纳。「小瑜今天来阿姨家玩，阿姨很开心!待会有準备很多好吃的东西喔!」「没想到在半路上会遇到妙妙，真是惊喜!好开心!」
•利用卡通图案：孩子或自己身上有卡通或动物图案，可用这些来跟孩子对话。「芊芊你揹的包包好特别，这是谁?(指着卡通图案)」「你看阿姨身上也有猫咪图案，有没有找到?(引发兴趣)你看，在这里!(增加互动)」
•询问孩子已经知道的答案：依程度询问孩子有能力回答的问题，例如年纪、有没有上幼稚园、有上哪些才艺课、有哪些好朋友等。孩子太小就询问更简单的，例如「这是谁?(指着妈妈)」「他是谁?(指着卡通图案)」先让孩子愿意开口，就能继续交流下去。
•重複的行为有其意义：小孩会在游戏中表现重複行为。例如玩积木：孩童拿特定某台小汽车，重複从车库开出来↓绕一圈↓停回去。大人只见重複动作，在孩童脑海中想像是鲜明地再次经历，他不觉得是重複。好比坐云霄飞车，虽在同轨道上转圈，但每次搭云霄飞车都是一次精彩过瘾的经验。大人觉得无聊，孩子体验却非常深刻。重複的玩法有其意义，若有时间就陪着无妨。
