我对成人世界充满了疑惑和失望

　　当我最早发现妈妈身边还有另一个人的时候，我心里最大的担忧，就是害怕妈妈会因此和爸爸离婚。那天我哭，睡不着觉，也多半是因为这个。如果事情真是发展到这一步，那我要怎么办呢？这个家真的就从此散了吗？在爸爸妈妈之间，真的要我去做一个选择吗？

　　爸爸妈妈都已经不再年轻，他们的婚姻虽说不上甜甜蜜蜜，至少也是风风雨雨走了大半辈子。尤其是爸爸，这几年似乎显得更老了，有时爱唠叨，对什么事都看不惯，俨然一副安享晚年的样子。

　　尽管他刚过53岁，但身上已经没有当年的那股闯劲。换言之，他已经禁受不起任何打击了。我想。他早已习惯了这种在妈妈的照顾下完全不需要操心的日子，柴米油盐的琐碎，因为有了妈妈的打点，才显出日子的平实与可爱。

　　他们的性格是如此不同。一个内向一个外向，一个好静一个好动。

　　关于他们的婚姻，我从没有设身处地为他们想过。即使是他们两个吵架拌嘴，我也是自己躲在一边，看我的书和杂志，觉得这一切和自己并不相干。

　　直到那天之后，我才忽然明白他们的幸福与我的快乐日子是如此的密不可分。以前我之所以会无忧无虑地度过接下来的每一天，是因为我的爸爸妈妈都还在，我的家还在，他们晚上会在同一个房间里休息，会躺在同一个房间里说话，即使争吵或者伤害，他们也只是冲着彼此，而不会牵扯到外人。

　　偏偏这一次，我清楚地看到在爸爸和妈妈之间还横亘着另一个人，此时此刻，我是说还是不说？我是隐瞒还是拆穿？如果要说的话，到底要和谁去说？又怎样去说呢？

　　一切就像上一次的翻版，提醒着我曾经发生过的一切

　　决定来找你，是因为在不久之前，我再次在我自己的家中，遭遇到和上次一模一样的经历。

　　依然是无意中回家，依然是无意中敲开家里的房门，妈妈一个人坐在桌子边吃饭，守着很丰盛的一桌菜。那种隆重，不可能是一个人。于是我的那种感觉又开始出现了。隐隐觉得这个房间里的蹊跷。

　　我佯装无事一般随口问妈妈，是不是爸爸回来了？还是家里来客人了？结果妈妈说，哪里有什么人来？你不是回来拿东西吗？正好我一会儿也要出去。但不管妈妈怎么说，我就是感觉到这屋里有第三个人在，和那天下午的感觉一模一样。

　　这时我看到卫生间虚掩的门。

　　所有的记忆和感受仿佛一下子从这个虚掩的门里流泻出来。

　　我感觉到一阵眩晕。

　　于是走过去拉开它，却发现里面当真站着一个男人，背对着我，一动不动。

　　我记得自己当时就傻了，就想臆想出来的东西一下子变成了现实。这个人竟然就这么站在我的眼前，我想骗自己想掩盖什么都掩盖不了，那么接下来我到底要怎么办？我情不自禁回过头去看一眼妈妈，只见她坐在桌边神情奇怪地看着我，然后马上解释说，叔叔是来找我谈事的。你这孩子，回来也不说一声，妈妈一会儿也要出去......

　　我依然是进了自己的房间来。

　　外面依然是先后的两声门响，一个是妈妈，一个是所谓的“叔叔”，然后整个房间就陷入了死一般的沉寂。

　　直到此刻，我的思维真的陷入了混乱之中。

　　我甚至不知道妈妈到底是爱爸爸？还是爱那个人？你问我冤枉妈妈了吗？我想没有。如果她和那个叔叔之间没有什么不可告人的事情，为什么要偷偷摸摸的？为什么在见到我之后，连大大方方招呼一声的勇气都没有呢？而妈妈，为什么要说谎，为什么要替他遮掩？这一切到底是为什么呢？

　　说到底，我本来就是个孩子，所以很多事不愿意多想。在经历了上次那件事之后，我原本以为自己已经忘了，所有关于那个下午的事情。我以为乌云已经飘过我家屋顶，我看到妈妈对爸爸依然像平时一样好，似乎并不会因为这个人而和爸爸闹离婚，于是我就天真地认定我们一家三口依然像从前一样幸福，密不可分。

　　为什么一年之后，一切又如鬼魅般自动重现呢？

　　我不说，是因为我怕妈妈会难为情，爸爸会伤心，这个家真的会散。可是我不说，难道我所要的幸福就不会被打破吗？万一那天开门的不是我是爸爸怎么办？万一妈妈天真地以为这个事可以永远瞒下去怎么办？让我看着爸爸的尊严一次次被别人伤害吗？我没有答案。这个课题，对于尚未成年甚至不知道爱情为何物的我来说，实在是太大了。

　　刚才你问我，问我恨不恨妈妈？我告诉你，我不恨。也许刚发现这件事的时候我恨过。但现在我不恨了。我甚至不恨那个抢走我妈妈的叔叔，不恨爸爸，我只是觉得他们的可怜。

　　真的，我爸我妈，其实都很可怜。