倾诉：小可怜

三年前，我初接触金波时，他给我的爱情愿景是常相守，养一堆的孩子，到老了还可以一起相互搀扶上街买菜，然后煮对方最爱的东西吃。我当时想，生活不过就是这样子，再多激情终要回归到平淡，所有的姹紫嫣红，金光流彩到最后都只瘦弱成两颗心，这两颗心却又是丰满的，可以容纳彼此的全部。

所以，我对于金波说的好好彼此相爱的话一直深信不疑。他甚至从来没对我说过誓言，但我相信他的行为就是最好的誓言了。

更难得的是他知我，懂我，肯为我付出很多的心力。我知道一个男人能做到这一步，已是相当的不易。所以，对于他的请求，我一般都能答应。惟一不能认同的一件事，就是他时常想要我为他要个孩子。

这本不是过分的要求，但我毕竟是个女人，没有确定的身份，我是万万不肯迈出这一步的，虽然每次他要求被拒之后都相当地不高兴，但我想，他也应该为我考虑。但是他有些严厉的态度让我知道，他的“知”到这里都变成了生疏。

我和金波的生活里滋生着这样的不快，却没阻碍我们一心一意向前奔日子。我相信他是个宽宏的男人，因为我的拒绝不过几天他就淡忘了，之后又开始对我好。本来，我对于他无故索要孩子的行为是有芥蒂的，但他在事后貌似比以前对我更好，我心里的不快就化解开来，融成一股溪流，变成更深的爱，回馈给他。

虽然我口口声声说在婚前是不可能为他添孩子，但在相处的第二年我还是有了异常的反应。当时我第一感觉就是感到无比的惧怕，然后立刻到医院进行了测检，果然，我光荣地被怀孕了。当时感觉自己挺无力的，然后就想到我拿掉这个孩子，该庆幸的是我发现的早。

孩子拿掉之后却不小心被金波知道了，他当时对我发了从认识以来最久的一场火，还砸了家里不少的东西。我说，我不想这样做，如果真想要孩子，我们应该结婚的。可是他说，我们现在和结婚有什么区别，没那张纸我还不是照样每天守着你。

你放心，以后肯定会给你名分的。这样的话，每次都能将我的愤懑平息下去。但事后他又问我，你是不是以后不想跟我，才不想要我的孩子呢？他这一问，把我所有委屈都逼了出来，我一急，张口就说，你是不想，你想怎么样呢？他没怎样，只是消失了很久一段时间，留我一个人在房间里干着急。

这样下去，终究不是办法。于是在我怀孕的第三次，我知道，自己不能再拖了。因为毕竟，除了身体，我还把全部的心爱给了他，基于这些，加上他做父亲的责任，我想他一定能履行在今后体贴我，照顾我的义务。而他对我更是加倍地好，每天的笑脸就像六月的阳光，照的人心里都明亮舒畅的。我也认为，这次我们终究是无遗憾地完成所有的任务了。惟一没完成的，就是，结婚。

婚没结成，金波却在半年后消失了。我打了他的手机，问了他的朋友，找遍了所有我们到过的地方，还留意所有我身边的人，都无一例外地没能获得他半点消息。到现在我才想起，我没见过他的家人，甚至不知道关于他最完整的信息，而我，却已经为他生下一个孩子，最后，我却成为孑身一人，我感觉到，我受了天底下最大的打击。

事情总是要过去的，虽然我有寻死的心，但事实告诉我，为这样一个人抛弃整个世界真的是大可不必。我开始工作，很拼命的那种，每天都是忙到最晚，我认为只有做最疲累的工作才能让自己淡视过去。

但是有天，一个同事拿着一本女性时尚杂志在那里说着什么，隐约听到征婚俩字。也奔过去，原来是杂志的附栏上有台商在征婚，上面说条件怎么好，有几家工厂和多少资金。然后我听到同事笑，这些都是假的，现在啊，还有找人代孕的呢，不但欺骗人的身体，还欺骗人的感情。

事情至此，终于有了一个答案，我不过是被利用了一把，金波找我，只是出于他自己的私心。我也彻底清醒，原来曾经我最重视的，我最挚爱的人给我的不过是一场梦，一场关于青春疼痛和利用与被利用的“代孕陷阱”，可怜我的无知，让我在当初轰轰烈烈掏出全部心思去迎合这愚蠢的没有结果的“爱情陷阱”。怪谁呢？

或许生活本就是一场游戏，一场梦！