为了加初恋女友为好友，他新申请了一个QQ号，他竟然还用她的生日和名字做密码。用他的话说是习惯了，但我完全没有办法接受。我不想做别人的替身，我凭什么要去做替身。为了这段婚姻，我付出了全部，我把所有的心思都放在家庭和他的身上，他竟然还样。当我知道的一瞬间，整个人麻木了，崩溃了。

也许在别人看来这不是一件什么大不了的事，也许有的女人大度，不会去在意这些。可是，我真的没有办法接受。从前天到现在，吵了吵了闹也闹了讲和也讲和了，可我心里一想到那个密码就让我万念俱灰。我觉得一切都没有意义，一切都是假的。我平时都挺随和，原来还一直认为自己挺幸福的，每当想起来都会觉得甜蜜。

可是，自从这件事被我知道后，我真的特别特别的伤心，以至于吃不下饭，睡不着觉。原来对他很依恋，我们每天都会有几个电话，可现在都不想跟他联系，只告诉自己要努力工作，要再坚强。

昨天的事是过去了，可在我心里留下的阴影不亚于当年，近段时间，我想我是很难回复到昨天前的自己了。只要一想到那个密码，那个数字与字母的组合，我就觉得生活毫无意义。晚上，久久不能入睡，一觉醒来，只要一想到这个眼泪又不知不觉的来了。

在办公室时，我强忍住了，手抓住那计算器嘎嘎的响。在终于忍不住的时候，我跑在办公室门外的楼梯间让眼泪一泄而下。在公交车上的时候，眼泪一直在眶里打转，忍不住时抬头望望车的顶部，让眼泪就这么生生的往回缩。

回到家，我只字不言，为了发泄，戴上了手套搞卫生，满头的大汗让我控制住了想哭的情绪。在喝了酒后走出小区，我已经好些年滴酒不沾了，在站台上，我终于忍不住了，像受了多大委屈一样的小孩嚎啕大哭。无法停止，亦无法控制。

我问自己，我还能回复到昨天前的自己吗？我还能像原来那样觉得自己掉在蜜罐子里吗？有时候觉得自己好傻，总是那么容易满足，总是把自己的喜怒哀乐表现在脸上，一点也不会掩饰自己。我还能那么全心全意的对他吗？

我想来着，可是脑子里那以那个女人的生日和名字组成的密码时刻在告诉我，我不能。什么我的生日，他自己的生日，他父母的生日，我们所有的纪念日都不及那个日子对他的记忆。我还奢望什么？在这段婚姻里，没有他记得起的东西。所有所有的一切，都不及那个劈腿的女人的生日。我和他在一起还有什么意义？

我想忘记这一段，可是，那日历上大大的闪着光的字还在脑子里没有退去(在他的日历上，我发现在那女人生日的那个日子只有一个大大的字是那女人的名字)，现在时至今日，他还用她的生日和名字的密码，又无疑雪上加霜。